2011年6月16日星期四

僑大畢業了!!! (蠻長的)

往往打blog最討厭的就是想開頭...=.=

14/6/2011,一個蠻特別的日子:僑大秋季同學解脫釋放的日子...
早早起床滿懷期待地準備,卻又在前往禮堂之時覺得心情和腳步都有點沉重。卻又很好笑的,一整個畢業典禮的過程除了想睡覺還是想睡覺。兩個小時聽這位那位說這個說那個,好不容易等到Slideshow了竟然找不到自己班上的照片..=(
就把最後的希望放在那聽説蠻好吃的午餐,還有聽説會來學校的凱育傳道...結果在學校找啊找啊都找不到那爸爸般的身影..=( (後來是聽説在餐廳正門口,我從側門進去..grrr)
而午餐...和順發兩個人一看到就Diam了...沒什麽特別咯!不過還是一下兩下地把比較好吃的都吃過..=D
後來一時興起跟那群瘋友們一起喊什麽“yam sheng”,搞得好象什麽典禮醬,還拖音拖到沒氣...=.= 說不開心,不興奮是假的...

餐後,沒想到今年的畢業依然進行著歷年來的投湖運動。看著他們別班的一個兩個被丟進湖裏,心裏有種莫名的快感,很想快點把水牛丟進去。 果然害人之心不可有,他們因著抓不到水牛,又因著我多嘴問了順發“想不想下去”,自己就成了十三班光榮下湖的首領。無論我怎樣呐喊,祈求,那群抓著我的損友除了狠心就是沒良心,明明知道我有潔癖啊!!!而且那湖青色的咯!!很多魚大便咯!!(之後沖涼時刷身刷到死)在邊緣的時候教官喊了停,還以爲終于得救了,結果只是叫他們不要用丟的....無言+無奈。 下水時還喝到湖水,搞得我一整天喉嚨和胃好像怪怪的一直想吐。不過有個人陪我被陷害下去還蠻讓人感到“欣慰”的。=D 然後就是水牛被抓進去,看著順發死拖著他進去還壓他的頭下湖,真是經典的畫面。感謝姚慧琳拍了下來,直到今天都還可以笑。

晚上就和芷馨鴻璋下林口去耗時間。然後在聊天的同時被一致認爲自己不懂得去融入人群,結交朋友。XD...鐘老師的擔憂也不是沒有錯的..XD 我再加油吧~XD
就這樣結業的一天在胡鬧中度過。以後可能沒機會再這樣Meet咯。雖然大家都說以後約出來玩玩,但誰知道明天你我他會有怎樣的改變?
Anyway, 相信吧~~總有機會的!

The End................哈哈哈~~別人都寫感言和感恩,我就只是寫過程,略有不同。

回想: *不寫下來的話我還真怕我以後會忘記...

九月不懂幾號,首次坐在一組十三班裏上第一堂課。很巧妙的原本選擇的位子因爲電腦輻射關係而需要調位,更巧妙的自己選擇了和順發一起坐,故成了我在僑大認識的第一個人。雖然剛開始相處得並不怎麽要好,但感謝主在最後的時刻我不後悔認識這樣的一個人。有時候一起瘋狂,結業晚會在台下“笑”明星,每一次都覺得很爽很廢。

繼順發以後是認識嘉慧,銘玲和梓清,因附近鄰里的關係所以偶爾會有小聊。那時候常覺得銘玲蠻好笑的,看起來靜靜沒話講對周邊事情不聞不問,但每次都會在我跟嘉慧聊天時突然插出一句話,原來她也是Gossip型的?不過是蠻好聊沒錯啦,雖然常常講我很吵,我只是聲量大一點而已...XD

日子久了,就常常到班上僅僅的兩位印尼同學諾慧,慧琳那裏去八卦一下,雖然溝通不了,但還是常用自己那奇爛無比的馬來文跟他們有一句沒一句。有時候看到諾慧聽了我的馬來文後就笑一下,而慧琳在旁邊一直稱讚我的馬來文不錯,就覺得那時候的稱讚到底是真是假啊...=.= 哈哈~ 也很巧妙的,兩個印尼同學都曾經在上下學期做過我的鄰座,很抱歉沒有耐心的我常常會不回答你們的問題(可有時候真的是不會解釋,所以被Cathlin "ish"一下就覺得很無辜)。而旁邊也常常傳出聲音說:我要換位,結果還是坐了一個下學期,哈哈哈~~可憐。

然後就是前後任班長枚禾和鳳凰(馬來西亞的鳳凰,這是你自己講的..XD),沒記錯的話是在老師找我幫忙貼班上的學校風評等類的東西而開始有説話的,而每次課業上有問題都是你們兩個常幫助我。
很記得上次不太熟悉的時候心驚驚的跑去問芷馨關於經濟的問題,結果是唯一一個人的解釋讓我明白那幾個什麽經濟圖的,想必這件事應該被遺忘了吧。現在熟了,常常彼此踩來踩去,而沒說兩三句就要被罵一次(無言),甚至連笑都要被罵(更無言)。我就是笑點低嘛,cheh~
而枚禾就是熟了就開始欺負人,用那可怕的眼神來威脅人聽你的話。哈哈哈~~想起來就覺得很好笑。每次都被shoot到我沒有話講,應該是說根本就不能説話吧!Cheh!

宜萱,也忘了是怎樣認識的。只記得剛開始講話的時候兩個馬來西亞人不懂爲什麽每天都用廣東話來溝通,害我那時候以爲她是一個香港人來的。=.= 久而久之在被宜萱的壓迫之下,改掉了講廣東話的習慣。很好笑的,雖然常常被這個女人罵到半死,上學期期末起座位就常常是隔一條路或前後而已,一樣的常常聽到哀怨發出來“我不要跟他坐”。哎呀whatever啦,不坐都坐了一個半學期了,哈哈哈~~~

善意和浩瑜,好像是我自己不懂哪一天神經搭錯綫開始跟你們一起吃飯。
剛認識善意的時候對我説話都是很和氣的,甚至還稱讚過我的聲音很好聽,wahahahahaha~~~但熟了過後只是在我臉上多加幾個腳印而已。zzz...不過還是玩得滿融入的,雖然彼此的喜好有很大出入,他喜歡夜店我愛教會,但還是可以相處到現在真得非常感謝神。
浩瑜嘛,不懂爲什麽總是有一種溝通不了的感覺。唉~不是我的錯,我不是很善於表達的人。=(

下學期開始,不懂怎樣的Join到我們班上的那頭唐朝美水牛-鴻璋。剛開始時因爲自己的小氣,加上死水牛的粗魯對待,常常暗地裏在那邊不爽。不過過後習慣了,卻又玩到像什麽一樣。每天一起笑三笑四,然後爽爽又來一個冷眼(發現都已經習慣了...=.=),每次去他房間不到五分鐘就被趕出來,他來我房間Kacau kacau就可以,aiyor~無言咯!

認識水牛後,連帶著也開始跟銘謙有交集。開學時對他的印象都是—壞仔,所以並沒有怎樣去接近他,但很奇妙的卻是我第一個主動去Add Fb的朋友,可能那時腦袋燒壞了吧。過後銘謙的腰受傷了,漸漸開始有小聊後才再度證實一句名言“人不可貌相”。XD 但開始混熟是在下學期開始去他房間聊三聊四,不知不覺中擦出了“火花”...hahaha~~ 雖然常常被當作猴子耍,實際上也覺得這一只土狼還蠻好笑的。

最後應該就是忠厚、偉傑和立偉了吧...每每跟這幾個人一起,都會被Shoot到我不想講話。
但有時候忠厚卻意外的蠻容易親近的,雖然嘴巴有點可怕了點,但套句水牛的話“他只是比較pai si而已”。哈哈哈~~
立偉跟偉傑嘛,沒有混很熟,只有偶爾的一兩句話。但總比沒有好...XD


感恩:

1> 順發:我知道我剛開學的時候還蠻驕傲的,但依然謝謝你在學年最後一段時刻肯陪我玩到像什麽醬。有你這個朋友感覺真得很好,至少每次都笑到不像樣。別再後悔來臺灣了,不來都來了,就當作是一個挑戰吧,至少該慶幸你認識了我!哈哈哈哈~~加油!



2> 銘玲:都不懂跟你算熟還是不熟,不過每次講話都不小心惹到你給我那幾個微不足道的巴掌,哈哈~~謝謝你常解釋地理的東西,也謝謝你常借我你的顔色筆啊~XD



3> 枚禾:其實我還蠻怕你的,你的個性有點難以透徹...=.= 謝謝你曾經教過我很多很多的課業上的問題,也說過蠻多人生道理,不過我的頭腦有時候就是轉不過來...aiks...



4> 鳳凰:哈哈哈~~每次看到你就很想笑,不是你長得很好笑,而是我覺得你的個性還蠻好玩的。必須要拿捏好玩閙的技巧,雖然我常常都是有點過頭了,結果最後就是六國大封箱。XD 謝謝你一直以來在課業上的幫忙,還有你每次都覺得自己很準確的猜測。XD



5> Cathlin & Chika: 先抱歉啦,常常回答你們問題的時候都是以著不耐煩的語氣的,但還是謝謝你們在我旁邊坐了那麽久,每天陪我吵架講廢話,更讓我有機會來鍛煉一下自己那爛得可憐的馬來文。XD




6> 善意:謝謝你啦死小孩,雖然你常常說我的想法很煩人,但還是忍受著陪我去做三做四。有時候一個人的時候也是你在陪我,可能你沒發現吧..XD 淡水行的時候跟你一起玩的時間還蠻多的,謝謝啦~ 記得你說過每個人都沒算到我要去淡水只有你想起來了,好啦謝謝咯...XD



7> 宜萱:哈哈哈~~~你也是一個蠻可怕的人,尤其是在你睡覺的時候四周方圓100公里都是禁地,闖入就會死得很慘。XD.. 而我曾很不識相的闖過幾次,也死了好幾百次了...XD 仍然謝謝你,雖然常常聯合水牛欺負Sabahan, 但卻常常陪我玩到像什麽醬,一起講廢話的時候真的很爽。XD



8> 鴻璋:雖然你常常非常用力地來一巴掌或者從後面推我一下(我腦震蕩你就死定了),但每次跟你講話最後都是笑到趴地。跟你聊天其實感覺蠻不錯的,而且你常會突然間告訴我要怎樣做人啊之類的人生大道理,所以對你也是蠻感激的。至少跟你玩的時候算是最自然的...XD




9> 銘謙:最不爽就是你的不道而別,去你房間找你時卻發現房間是空的那種感覺實在是不好。其實跟你一起聊天算是蠻特別的,我從來沒有想過跟一個男的朋友竟然也可以聊這麽多的事情。有時候跟鴻璋一起在你房間聊到半夜也是出乎我想象的。別説你沒幫到我,很多時候不開心時你都會不小心講出一兩句話讓我爽一下,哈哈哈~謝謝你跟我說了那麽多,聽我說了那麽多,也謝謝你常強調我們是朋友,更謝謝你每天笑我是猴子,豬和狗!



10> 忠厚:謝謝你啦,有時候跟你講話的時候也是蠻好玩的,不過前提在你的話題對象是不是在於我啦...哈哈哈哈~~



11> 立偉 & 偉傑:......謝謝你們笑了我這麽多...hahaha~~跟你們沒有混得很熟,交集也少...不過淡水那次旅行還是有玩在一起,感謝啊~



對每一個在臺灣認識的朋友及任何人都心存感謝,謝謝你們對我的壞脾氣的包容,也謝謝你們常提醒我要怎麽改掉自己的一些壞習慣。
僑大的,記得要再約出來一起玩哪!











寫到好像要去哪裏醬,也罷..不寫也寫了,祝大家結業快樂~~~




The End....

2011年2月8日星期二

08/02/2011 晴?雨?都有...

今天下午又跟了朋友一起出去了。
在吃飯的時候因爲天氣的關係,一度猶豫是否要繼續進行我們的計劃-熱帶雨林。
兜兜轉轉,想了好多其他的地方。
最後始終還是決定跟著“熏衣草”的意見,去賭一把吧~
感謝上帝,在我們到達的時候是晴空萬里,卻又太曬了...XD
所以就在裏面的展覽館先玩玩吹吹冷氣再走,結果被鱷魚咬了。
哦當然這是假的。XD
然後趁著天氣稍微涼了一點,五個呆瓜立刻衝到森林裏面開始玩了。
因爲趕時間的關係整個路途走得像是避難一般,都沒有什麽欣賞裏面的植物。
但卻不懂爲什麽的一路上仍然拍了很多的照片。
順便還拍了自己很喜歡的一個風景!
漂亮吧~XD
話説走吊橋的時候是最讓人害怕的吧。
想起之前在碧潭走那個不怎麽搖晃卻十分大的吊橋都已經暈暈了,這個更慘吧~

一下子五個人一起走的確很害怕橋會斷。
走的過程中搖晃得不得了,但卻沒有感覺到昏,感謝上帝!
看來上次在碧潭真是因爲高度的關係才會那樣的。
走完了就到一個塔上面去拍照。
那裏看起來才是真正的可怕,那個高度摔下來可不是蓋的。==
走在那個不懂夠不夠力的洞洞鐵路上,還真怕自己的重量會讓那路穿洞。
再度感謝上帝,什麽事也沒有。哈哈哈~~
走完了這個大家都已經快累斃了。
臨走之前先到我喜歡的那個小亭子去拍一拍照片。
那邊看去的風景真得非常漂亮,可惜忘了拍下來。=.=
只拍了一張這個什麽風景都看不到的照片。=p
其實那時候很怕。哈哈哈哈~~
最後還是很慶幸沒有留下遺憾,堅持到這個地方來胡鬧。
來張紀念照片:
Rainforest之行圓滿結束!XD

剛剛媽媽突然間作了個讓我有點訝異的動作。
我沖涼的時候把十字架項鏈給遺漏在廁所了。
媽媽看到了竟就把它拿下來直接套到我頸上,一邊說放在廁所就不“包庇”你了。
雖然很想告訴她這十字架不是拿來當護身符用的,但還是算了。
感謝上帝,這是否代表媽媽已經不那麽反對我這個信仰了?
想起回家之前在臺灣的種種擔心,回到來情況都不如自己想象中的惡劣。
真得感謝上帝一直以來的保守,讓我現在得此平安。
也謝謝教會的弟兄姐妹們為我的代禱,謝謝大家。=)

失敗...
今天早上又沒有爬起身晨禱了...
唉~也沒有好好的靈修,讀經讀到一半還睡著了。
立下的決心這麽快就煙消雲散了!
自己也知道是什麽原因,晚睡又怎樣能早起呢。
唉~不管,明天一定要成功。
所以今晚一定要早睡!
我怕什麽?沒什麽好擔心的!
因我有您的恩典!

2011年2月7日星期一

有的沒的

再一次的夜間閑來無事到這裡來打打字...
爲什麽這麽晚了還不睡覺?不知道。
就是不想睡。
不敢想象教會的弟兄姐妹要是知道我每晚熬夜熬成這樣會有什麽反應。
明明很怕看到他們失望的臉,卻還是不懂得自律一下。
真的不知道爲什麽,一回到家壞習慣就全部回來了。
是太放鬆的關係?
在臺灣念書的時候,每天只要十點點完名就收拾睡覺了。
深怕晚一分鐘睡也會影響我第二天上課的精神狀況。
泡面冷飲零食樣樣不碰,就怕自己生病了沒人照顧。
唯有一個好習慣真的帶回來了,習慣性的起床就折被。@@
看來在家真的太輕鬆太舒服了,輕鬆得我頽廢。
還記得前幾天晚上跟朋友出街都在一個非常嚇人的時間回到家。
雖然感覺上很快樂,心中始終有點不平安..
aiks...這就是回家後的第一個爭戰?
我輸了...=.=

哈,很高興雨停了。
畢竟明天要到山打根最自然美麗的地方,熱帶雨林去。
哈哈~這個約會是我提出的,還真不曉得爲什麽突然間會有這樣的衝動。
也很訝異那群傢伙竟然也很樂意陪我一起去。
Lol..感覺上明天又是備受注目的了,希望形象還在就好。
想到那天年初三,跟安蒂,Yoya 和Wanzhi四個人晚上在四哩徘徊。
那天可真的笑瘋了。
雖説自己曾立定決心不再以取笑人爲樂,但不禁跟著他們一起笑三笑四。
也拍了很多讓形象破碎的照片...
然而他們那晚的重點是孔明燈吧?
沒有跟他們說爲什麽我對這個東西沒什麽興趣。
雖然第一次燒的時候會感到興奮,但也就只是第一次而已..=.=
之後的都是隨便隨便看著他們玩而已。
我是覺得,禱告比這個飛上天的紙燈籠讓自己的心要安穩多了。
我還是喜歡自己一個人靜靜地向上帝獻上感恩,求上帝幫助的平安心情。
所以如果我的平靜有影響到你們的心情的話,就真的很對不起,不是故意的。
其實那天早上也有跟Jenny一起到IJM去看表演。
不過實際上去到也只是找她的“弟弟”而已。
結果那麽幾個小時,好像害我的皮膚現在曬黑了..=.=
唉~又要回臺灣去等時間自然漂白了。

今天下午又做了一件小錯事,但不想說,因只是自己的問題。
只是那時候真的心情有受到影響。
所以就在那邊悶悶的邊想一點壞事(>.<)邊看恩沛的照片。
看著看著就看到合一堂的一張海報的照片,寫著詩篇第42篇..
突然想要去讀經,已經好幾天沒讀了。
一翻開,感謝上帝!
「我的心哪,你爲何憂悶?爲何在我裏面煩躁?應當仰望神,因我還要稱讚他。他是我臉上的光榮,是我的神。」詩42:11
爲什麽憂愁?上帝的恩典還不夠我用嗎?
可能幾天的不讀經,甚至敷衍的禱告讓我更遠離您了。
我忘了,我仍然有您可以依靠,當我悲傷的時候您的話語能安慰我。
我何必想這麽多有的沒的?我單單仰望您,稱頌您就對了。
因您在前方對我微笑,告訴我您是愛我的。
雖然獨自在家面對許許多多的爭戰,但我只要定睛予您,我又有什麽好怕的呢?
我將耶和華擺在我面前,因您在我右邊,我便不致搖動!
爲了讓自己不要更加的遠離您,我決定了,明天早上我絕對要起身參與晨禱!
明天絕對要再來一次認真的靈修!
所以我不繼續打了,要睡覺了...





=)

2011年2月3日星期四

大年初一頭一天

新年快樂!
都沒跟什麽人親口說過這四個字。
本應是最熱鬧的一天,怎麽今天反倒過得冷冷清清叻?
感覺這樣的狀況好像持續了幾年了。
嘿嘿,每年明明知道會這樣,卻還是忍不住對新年抱有期待。
而每年的結果都是失望的...=.=
再加上可愛的Streamyx早上在我跟朋友聊天聊到一半時給我們非常棒的紅包。
突然斷線到剛剛十一點多...算算也有十二個小時了吧?
所以造成早上閑來無事悶得發慌,又去睡覺了!哈哈哈~
當時有點點小後悔沒有去教會。
哈哈哈~~不過想想其實留在家陪陪爸媽也不錯,雖然各做各的事情。
以後機會應該少了吧?

下午用了電話卡打給臺灣的建宏哥道賀。
哇佬十塊錢竟然只能打二十分鈡,很貴哦!
聽到建宏哥的聲音,感覺好好笑,沒想到他還聽得出我的聲音(沒得ngok他請我吃飯了,唉~)。
基本上他說十句話我只能聽的清楚一句。
聽的最清楚的就是“我在墾丁!”
.....好想去..=.=
又開始ngok人等我回臺灣后請我去了,結果很爽快地答應了。@@
建宏哥的大方有時候很讓人吃驚,想回臺灣前兩天在新莊夜市買了好多吃的(流口水中),
等要把錢還給他的時候竟然不肯要,想想當時還有點後悔吃了那麽多...
又雞排,小籠湯包,燒賣,雞蛋糕,冬瓜茶(在臺灣的最愛),小香腸...
真奇怪當時自己竟然能吃這麽多...=.= 大概有兩百多元了吧?
哈哈~~果然建宏哥是最好的~~跟他一起玩是最輕鬆的~~
不過沒跟他聊很久,根本很難聽他說了什麽,所以就草草結束了。
等回臺灣后再跟他耍白癡...=D
之後有考慮要打給傳道,但怕那個時候那邊會有聚會,所以打算晚一點再打。
可晚一點又怕他們一家在拜年,就打算明天再打。
希望明天能打得出去吧!

剛剛下午睡覺前突然間想到,爲什麽我們會那麽期待新年會有什麽?
Lol..就像是想找回那童年的回憶。
當時小小只什麽都不懂,
聽了舞獅的聲音就怕可還要去看,
拿了紅包就往媽媽手裏塞,
跟堂弟一起去別人家拜年的時候的搗蛋,
一個小時就有好幾個冒牌舞獅到家門來“索取”紅包,
爆竹從早上吵到晚上,睡覺時還會怕屋頂會着火。
哈哈哈~~感覺上新年就是會有這一些東西出現。
但隨著自己的成長,看到舞獅也沒什麽興趣,拿了紅包就對内容有興趣,
堂弟沒幾個月都不見一次,看到冒牌舞獅來立刻鎖門..=.=
炮竹響個五分鐘就完蛋了。
哈哈哈~~原來想想還真的改變蠻多的。
其實有期待,是因爲我們對這節日有著這一些印象吧?
總想著每年新年都應該忙碌拜年,新衣上身,新年快樂說到嘴痠。
然而隨著經濟的不景氣以及越來越現代化的關係,人們對於這些傳統也沒那麽執著了。
可悲哪可悲~
真得很懷念啊~~~
回來吧~~~新年的氣氛~~~~~~~~~~





anyway, 恭喜發財...hahahaha~~~








=)

2011年1月31日星期一

31/01/2011 晴(?)

感謝上帝!
總算折磨了山打根多天的大雨今天早上開始不再有了!
早上起床第一眼就是看到窗外的光。
剛開始覺得訝異,後來轉換成淡淡的喜樂。=)
再度感謝上帝,早上開電腦又多了一份驚喜,麗娜姐在FB上的鼓勵留言。
這讓我好想念他們,真的很想念新莊的家人們,想念和大家一起歡笑服侍的時刻。
但卻不想這麽快回去臺灣,因我曉得未來幾年裏,我在這裡呆的時間將會比在臺灣少了好幾十倍。
我想珍惜,想好好把握現在的時間,
去享受和父母一起,聽父母嘮叨的每一分鐘。
與朋友瘋狂,讓朋友取笑的每一刻。
珍惜熱得半死,沒地方逛,爽爽就停電的落後地區。
遺憾的是這兩天卻發生了一點讓我有點難過的事。
看著姐姐們在FB打的東西,真的覺得非常的生氣。
記得師母曾說過,人往往在生氣時會看不見以前別人對他的好,只看到目前的事。
想了好多不應該的事,但氣一消理智就來了。
看得出他們是爲了我好,也是不想我遇到問題而已..
所以也算了~=)

其實去教會的那天雨勢已經沒那麽強了(聚會時雨是完全停的),而載我的是一起去教會的華美園的朋友,不是教會的福音車。
如果真的危險的話我是不會拿自己的命去玩的。
心不堅定,我知道是我自己的問題,我更知道我需要證道來幫助我。
所以主日的敬拜基本上如果沒有什麽問題,我是不會缺席的。問題不在上帝怪不怪我,是我知道自己心裏的需要。
我依然清楚記得上次颱風停止聚會的那次,有特殊情況我們是依然可以在家裏持守敬拜的。
我不是不知道的,我不是白目的,請給我多一點點的信心。=)

今天又再度與哥Skype了。
但實際上在他Call我的時候,我有在考慮要不要接他的呼叫。
我知道他一定會問我讀經的情況,我真的覺得很抱歉,我沒好好的去讀,靈修。
再一次的,他沒有怪我,甚至給我那種讓我感到更抱歉的鼓勵..T.T
之後就跟他抱怨(抱歉的心好快消失,縱容慣了..=.=)在這裡教會所感受到的。
從第一天去就覺得這裡的教會似乎缺乏了一種家的感覺。
一直以來新莊教會給我的印象都是一旦有新朋友到來總是被關心的,記得那時候還對他們的熱情很沒轍。
然而這裡的教會給我的印象就是新朋友被忽略..=.= 相反對他們的冷落感到不習慣。
現在是想怎樣?要求多多,哈哈哈~~
總之就有點不喜歡這一點而已,其他的部分都能夠接受。
畢竟上帝要我們愛人如己嘛。XD
過後名揚哥也有找,短短聊了個四分鐘,炸到..
不過看到他的那張臉就覺得好笑,所以短短四分鐘就一直在笑..XD
謝啦揚哥,真的每次看到他的臉都很喜樂。XD
@.@ 忘了叫他只是給我看比較帥的側臉,那我就不會笑啦~XD

晚上陪媽媽出去買紅棗,菜。
結果很意外的,看到了我活了十九年又五個月以來所看到的煙花中最大的煙火!
不曉得是不是因爲近距離的關係,總之就覺得有點興奮啦,不過還比不上上次臺灣選舉時,在新莊看到的那一連串煙火時興奮。=P
說到煙火就想到上次跨年時跟助源兩個呆瓜在教會五樓遠望那大概食指大的臺北101..
明明冷到半死還要堅持在那邊看了半個小時,而且看的還只是周圍民衆放的煙火..XD
哈哈~一下子就過了一個月了,真快...
到了四哩,很意外今天夜市竟然也有開!
跟著媽媽在pharmacy時,竟又很湊巧的看到舞獅。
雖然沒有多大的興趣,但畢竟象徵著新年還是感到有點爽..XD
在那時候就看到了華樂團的學弟,還有Wahwah的補習老師。=P
趁著媽媽去店裏買菜的時候就去到處跑跑,結果遇到了好多人。
首先是跟阿蓮三八了兩三句,然後就到夜市去跑跑。
夜市依然那麽無聊,可是卻依然人擠人,擠著擠著就有個人跳到我前面。
呆了一下才看得出是Fifi,哈哈~結果又被說我瘦了,罪過罪過..XD
看到她又禁不住感慨,兩年前的新年我們幾個的感情一下子飆升,那段快樂的日子。
之後又遇到mandy,錦晶,Agnes,keikei...就覺得很抱歉沒辦法幫Agnes慶祝生日..><
最後就是遇到溫溫啦~
第一次出街看到這麽多認識的人,哈哈好爽~ (白癡)

最後有一個消息足于讓我的心情好上一個月。
da dang~~從哥那裏得知,臺灣的家總算是找到了新的地方。
感謝上帝啊~~哈哈哈~~
不過剛剛開心到一半時,不禁又開始不捨得了。
那個培養我的教會,那個充滿感動喜樂回憶的地方...
記得第一次去教會時的想法,怎麽那麽小...
然後慢慢地在那裏開始學習基督生活,晨禱聚會..
到現在每個星期五都溜到那邊去外宿,並習慣了那邊的味道。
五個月,回憶卻滿滿充斥腦海...
每每想到這裡,心裏都酸酸的...
無論如何,教會更新轉換到更好的狀況也是一件好事...
抱著喜樂與感恩的心去面對這一切吧!






=)

2010年12月26日星期日

加油!

好多次想打部落格了,每次不是打到一半就停止,就是沒有時間...
今天就好好打一下來報告最近的生活...

聖誕節怎麽過?
我在臺灣的第一個聖誕節,也是我第一次正式的慶祝聖誕節..
是的,在我最棒最喜歡的“新莊耶穌愛你服務中心”度過!
一連慶祝了兩天,雖然兩天的節目都一樣,但看到卻有不同的感受。
那場戲劇,雖然之後發現自己看得沒有那麽明白,但第二次看時,真的深觸我心。
(可能因爲第二次的時候心情比較平定沒那麽興奮吧。)
情欲,錢財,虛榮,我們有誰沒淪落在這些罪惡之中?
好多時候,我們被這些東西蒙蔽了我們的雙眼,讓我們看不到,感受不了神!
看著惠君姐被他們這樣拉扯著,被這些罪惡給阻擋著,無法接近那愛我們的天父,心裏不禁酸了起來。
我不也一樣嗎?
好多時候,我總是控制不了自己。
哥他們告訴了我好多好多,但我儘管知道,卻仍然讓自己沉淪在這些罪惡當中。
我也開始驕傲,我開始叛逆了,我開始不想再聼他們一次又一次的告訴我關於神的一切。
我開始感到壓力,我開始懶散了,開始對禱告與讀經抱有著厭倦的態度。
天啊,才多少個星期?
然而今天哥陪我聊天的時候,他說了一句讓我很心痛的話:爲什麽我們會這樣?因爲我們不相信祂...
是啊,因我沒有真正的去相信他,只是唇裏說的好聽而已!
我狂妄了,我以爲自己夠了解了,我以爲自己有能力!
我能怎麽辦?我當悔改!
但我能嗎?是的,單單靠我自己我不能。
因此我需要那無所不能的上帝來幫助我!
幫助我,像戲劇中主德哥幫助惠君姐低檔那些誘惑一般,幫助我悔改。

最近聽到教會的一個消息,讓我真的不懂怎麽辦..
我人生中的第一個教會竟然要搬移了。
聽到的時候真的有點點失措,甚至開始不捨得了。
他們都說“教會地點換而已,裏面的人還是一樣的人啊~相信上帝的安排吧”
我知道啊,但我真的會不捨得啊!爲什麽?
雖然人沒變,但我已經習慣了這地方的味道,習慣了這裡外面的風景,習慣了每次到五樓去親近神!
本以爲這生活能夠持續五年,最少一年,沒想到竟然連半年都不到..T.T
真的很難過,睡覺前如果想到還會失眠...
聖誕聚會時看到那服務中心在這年所做過的事的影片,竟有點點想哭了..
本以爲明年的生日能夠在這個家裏慶祝,但想必也不能了...T.T
所以至少今年的跨年,我絕對要在教會倒數!
至少這幾個月我要好好地珍惜...
且為那未知的新教會地址禱告,期盼能找到個好地方...
可真得好不捨得...
*感謝上帝送我一個很棒的名陽哥,在那天因這問題失眠時,儘管他眼睛都快張不開了,卻仍陪著我...
很棒很棒的哥哥...

2010年11月7日星期日

感謝您

有一天,你若覺得失去勇氣。
有一天,你若真的想放棄。
有一天,你若感覺沒人愛你。
有一天,好像走到谷底。

那一天,你要振作你的心情。
那一天,你要珍惜你自己。
那一天,不要忘記有人愛你。
那一天,不要輕易說放棄。

這個世界真有一位上帝 祂愛你 祂願意幫助你
茫茫人海 雖然寂寞 祂愛能溫暖一切冷漠
這個世界真有一位上帝 祂的雙手 渴望緊緊擁抱你
漫漫長夜 陪你走過 祂愛你 伴你一生之久


很奇怪?爲什麽突然在部落格打起基督的詩歌?
不爲什麽,只是今天的主日敬拜中唱起這首歌覺得特感觸。
第一次唱詩歌,會有種感動的感覺。
而今天主日的内容,也仿佛是爲了解決我近來的煩惱。
離鄉背井獨自來到這陌生的地方,不害怕不寂寞是騙人的,我想我在來臺灣后打的第一個日誌就應該寫清楚了我的感受..
雖然在學校有並肩作戰的朋友們在一起,但大家都有壓力,誰能幫助誰?不是什麽都負負得正的。
感謝主,如果在註冊當天沒有在外面等朋友,就不會遇見哥他們。
感謝主,如果在新心社中秋聯歡會當天,我沒有因爲肚子餓跑到福利社,沒有因爲貪小便宜去參加那個聚會,聯絡方式也不會給到他們。
感謝主,如果星期六沒有接受邀請到新莊耶穌愛你中心去聚會,我也不會發現我在臺灣也能有個家。
感謝您,是主您的安排,今天我才能得到這樣的關懷,也不會發現就算來到這陌生的國家,也總有人願意愛我。

或許朋友會說,我是信“瘋”了。
呼,換成以前的我大概也會這樣想吧。
至少我以前也不會想到,我會願意去相信神的存在,願意讓神處在我的心中。
但有時候有些東西真的很奇妙,我也不懂怎麽說,怎麽解釋。
只是真的,當我聼越多牧師/哥哥們說關於主的事,讀得越多聖經裏的内容,就發現很多東西都只是我們自以爲而已。
怎麽說?我也不懂。唉,越說越亂了~XD
但真的,主讓我們有這機會來認識祂,讓我們有機會獲得祂的愛。
或許剛開始並不能完全相信,但就像今天傳道講的,何不給自己這個機會去相信?
反正我們也沒有什麽損失嘛...

好吧,回歸我想說的...== (在胡言亂語一通后)
說真的,僑大壓力真不是蓋的!尤其是當你有一個目標的時候。
我之前總以爲那壓力存在於那些沒有自信沒有努力的人。
原來不是,現在我都快被壓力給逼哭了。
感謝每當這時候,主總讓一群哥哥來關心鼓勵,真的非常感謝。
昨天在教會的時候,看了晶晶給我看的別班的練習卷,立刻壓力冒出來。
爲什麽?比起我們的小考問題簡直是天差地別!
怎麽別人的難這麽多?自信心在那瞬間崩落。
就自己跑到房間去念書,可是卻一直被壓力給壓著,什麽也讀不進。
拿小提琴來疏解壓力,腦裏卻不斷地想著考試-成績-考試-成績-大學...
真的,那時有點想放棄了。
然後名揚哥跑來房間叫我吃飯,就順勢跟他訴苦了。
他就帶我到五樓去看風景,平靜一下心情,說了很多東西(就不寫啦,啊不然今天不用念書了...XD)
聼了就覺得好了一些(最近好像覺得名揚哥講話沒以前可怕了..XD),然後就禱告。
每次禱告后,都會覺得心裏比較輕鬆,有些重擔不見了。
非常感激名揚哥願意聼我說,開導我...

感謝上帝不厭其煩地聼我一次又一次重復的煩惱,並幫助我...
在我快要放棄的時候,讓別人來提醒我不要輕意放棄。
當我以爲必須獨自熬過一切時,透過新莊耶穌愛你服務中心來告訴我有人願意愛我,陪伴我。
這都是你的安排嗎?
每個星期三晚上那電話裏溫暖的聲音,星期五晚上那些關懷的臉孔,新莊那間溫暖的家,星期六快樂的聚會,禮拜日那共同讚美的時刻...
都讓我一次又一次的覺得,來臺灣是個非常正確的選擇!

打著打著也就這麽晚了,再不念書就真的大禍了..XD
Erm,打這篇文章並不爲了什麽,不是想證明什麽,或給別人看..
只是今天過後,我很慶幸我可以接觸神,慢慢體會神的領導。
或許我現在的信心並沒有很多,但隨著一天一天的讀經禱告到我相信這會慢慢增長的。
我不想再在意朋友會怎麽看我,也不想因家人而放棄這接近神的機會。
只想相信,神願意愛我,願意接受我,願意聼我說,願意為我安排。
只要更多的相信,放下...